PC-HELP.CZ

Něco pro pobavení
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet,
tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom
švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak
teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte
tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na
klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)

Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.

S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.

Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?

Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte.
To jste mi to spíše oddálil.

Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.

Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?

Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako
kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou
neznají.
Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!

Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte?
Nemáte je tam?
Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě
položky na monitoru...

Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.)

Ty dvě modemy na tom diody svítí?

Já vám dám telefonní drát na seznam.

Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha,
takže na pana Nováka...

Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...

Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam
se proklikáte.
Přeji pevné nervy a příjemný večer...

Spyware, to je takový zrůdný program...

Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo,
protože jste měl
nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad
ani nešlo.

Zákazníci versus TeSu

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky,
nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy
tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo
se neozval!
Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký
hovor jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají
toho technika co tu
byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno
už nemám sílu.
Už jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim!
Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí,
jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve
vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v
řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo
volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z
hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl
kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z
obchodního oddělení...

Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille
nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste
pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To
vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště!
Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

jo pekny, pobavil jsem se

Hezké, kde jsi to sebral - mohu-li se zeptat?

Docela dobré,ale něco dost podobného znám s letadlama.

lol,některý sou trapný, ae některý sou fakt luxusní Já chci jméno. Ťapinka

jj nasmál sem se

spíš bych to pojmenoval ze života helpdesku - celkem to ilustruje realitu a tupost uživatelů Internetu v ČR

Weslo, já bych to rozšířil i na řadu "uživatelů života". Denně se potkávám s "ohýbači drátu", jejichž tupost mě udivuje daleko víc. Tamti dokázali alespoň poznat, že je něco jinak a zavolali někam. Tito si myslí, že je vše v oukeji, nevolají nikam a kurví na co sáhnou. A slovo internet, je pro ně slovem sprostým...

ini808 píše:Hezké, kde jsi to sebral - mohu-li se zeptat?

Dostal sem to mejlem

koneckonců můžu něco přihodit z vlastní zkušenosti

A:zmáčkněte mezerník
B:a to je co?

A:(po nastavení sítě a modemu)tak a teď si pusťte Internet
B:a jak?
A:poklepejte na to modré éčko
B:hm se mi tady otevřel nějákej seznam, a kde je ten Internet?
A:no ehm to je ten internet
B:a to je jako všechno?

A:napište 10.0.0.138
B:já tady nemám čísla
A:aha máte asi notebook
B:ne já mám počítač
A:máte monitor a bednu zvlášť nebo dohromady?
B:dohromady
A:takže máte notebook
B:ne já mám počítač

A:hlásil jste nám že máte vysoké odezvy
B:jo máte špatně nastavenosu QoSku pro herní pakety
A:Můžu se zeptat co je to herní paket?
B:prostě to máte špatně a nikdo u vás tomu nerozumí nashledanou

A:já vás vidím připojenou
B:ale mě to nefunguje - zvláštní je že Skype funguje
A:v tom případě nemáme co řešit - problém je evidentně někde u vás na PC nebo v síťi
B:no ale mě nefunguje Internet
A:Výdyť jste říkala že Skype funguje
B:to ano ale Internet ne
A:Skype je telefonování přes Internet - kdyby vám nefungoval internet nefungoval by vám ani skype
B:já vám říkám že to máte rozbitý - pošlete mi technika
A:ale my poskytujeme připojení k internetu nespravujeme počítače
B:já si na vás budu stěžovat a zažaluju vás za ušlý zisk....


a tak bych mohl pokračovat donekonečna - o dementních důchodcích,neschopnejch inženýrech a správcích sítě,o arogantních fraccích a tupých nánách a tak podobně

ale tak je to na jakkémkoliv helpdesku jakkékoliv firmy

User:
- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!

Admin:
- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.



Sedí dva velmi smutní informatici v serverovně, přijde k nim třetí a ptá se:
- Proč jste tak smutní?
- No... včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla...



- Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou
- Ty máš ale štěstí
- Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji ...
- No a co dál?
- Najednou mi říka: Svlíkni mě!
- Teeeda ...
- Svlíknul jsem jí teda sukni, kalhotky, pak jsem jí posadil na stůl vedle notebooku ...
- Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?

když už jsme u toho:

Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor: "a právě přichází pan ředitel v masce lva."
"...a obchodní zástupce v masce slona"
"...a účetní v masce princezny"
"...a správce sítě v masce 255.255.255.0"

Ako hacknut bankomat? Vezmite si notebook a krompac, vyhladajte najblizsi bankomat, krompacom ho otvorite a vyberiete peniaze. A naco ten notebook? Co by to bolo za hackera bez notebooku?

Dvaja programatori sedia v bare. Ide okolo nadherna slecna. Jeden z nich hovori: Boha, ta ma ine properties!!! Druhy len smutne pritaka: "Vcera som to checkoval, je to len read-only....."

A když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80.000.000krát přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně pětatřicetkrát překreslit všech 995.328 bodů na obrazovce a ješte si 130.000x ověřit, jestli jsem náhodu mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul s myší - tak se prostě musím zeptat: co ten Word už minutu delá?!!!