Pro zábavu a také k pláči páni rádcové Vyřešeno

[ClearSky]

Zdeněk Izer v jeho starém pořadu "Jen Blbni", řídí domácnost přes PC

[Reklama]

[HAFcool]

Pánové. Koukněte se, jak to chodí na ruské koleji.

[guest]

Prý zábavný test IQ.

http://www.volny.cz/peter.mlich/hry/test/testiq2.htm

[marcoman]

IQ test pro debily?

[guest]

Bez komentáře. :-)

[Fílek]

Netbook na solární pohon?

[domitea]

Aspoň, že se drží zpříma

[guest]

Taky nemá na vybranou, jinak by se převrátil.

[X]

http://oswari.blog.cz/1006/par-fotek-na-zasmani-xddd

[El Diablo]

[X]

Exekutor přišel vymáhat stotisícový dluh. Vyhnal ho rotvajler:

V Malešovicích na Brněnsku poštval v uplynulých dnech pětačtyřicetiletý muž rotvajlera na soudního exekutora. Ten jej navštívil, aby s ním řešil jeho asi stotisícový dluh. Exekutor se musel dát na útěk ...

http://www.lidovky.cz/exekutor-prisel-v ... _domov_kar

[Tazator]

Děda vzpomíná:
Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu.
Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč.
Dnes už to není možné, mají tam plno zkurvených kamer.

v Mnichově v parku sedí na lavičce staříček a poslouchá rozpravu party mladíků. stěžují si, že jet někam na prázdniny je moc drahé.
"když já jsem byl mladej, jel jsem s přáteli do Paříže. bydleli jsme v nejlepším hotelu, jedli jsem v nejlepší restauraci. když přišel pikolík, zmlátili jsme ho a šli jsme do jinýho hotelu"
mladý o tom přemýšlej a řeknou, že to zkusí. po měsíci se setkají v parku se staříkem a stařík se jich ptá, proč jsou samá modřina, obvaz a dlaha.
"jeli jsme do Paříže, ubytovali se v hotelu a šli do restaurace. když přišel pikolík, že chce peníze, dali jsme mu pár facek, ten zavolal ochranku a dostali jsme nařezáno. když jsme chtěli odejít z hotelu, už na nás čekali a seřezali nás ještě jednou. a tak jsme tady. s kým jste tam byl, že vás nikdo nestloukl?"
"s wehrmachtem"

V irském Dublinu pláče na kostelních schodech malý chlapec. Uvidí ho kostelník a ptá se ho: „Co se ti stalo, chlapečku?“
„Umřela mi máma,“ odpovídá chlapec plačtivě.
„Ale to je mi líto,“ říká kostelník, „nechceš jít dovnitř za otcem O'Reillym?“
„Moc děkuju, pane,“ říká chlapec, „ale sex je to poslední, na co mám teď náladu.“


Anketa v Anglii...

Otázka: Myslíte si, že polští přistěhovalci jsou u nás problém?
30% dotázaných odpovědělo: "Yes, it is a big problem"
Zbývajících 70% odpovědělo: "Nie widzę absolutnie żadnego problemu, kurva"

Dva Pražáci si sednou v Brně do hospody plný štamgastů. Po pěti minutách k nim jeden zamíří: "Že je tu lepší pivo než v Praze?" "Jo je."
Za pár minut zas: "Že sou tu hezčí holky než v Praze?" "No jasně, jsou."
Po pěti minutách zase příjde ke stolu, kde sedí Pražáci a povídá: "A stejně dostanete přes držku."

Cigán příjde domů, po tom co nakupil kondomy s příchutí.
Povídá Eržike: Budeme testovat chutě, ja si nasadim a ty
budeš chutnat a potom řekneš, co to je.....
Zhasne svetlo.
cigánka: - Niva ???????
cigán: - Vydrž! ještě nemám nasazeno!

Přijde v Anglii za lordem sluha a říká:
"Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem."
Lord: "No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost."

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes pyká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopyká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá "Deset dvacet Newton!" Newton v klidu řekne: "Tak to teda pěkný hovno! Jeden Newton na metr čtvereční je přece pascal!"

Prezident Bush si zavolal šéfa CIA a povídá: "Slyšel jsem, že v Česku vysílají
nějakej pořad o chytrých hlavách. Takovej malej národ a takovej přínos pro lidstvo. Musíš zjistit, jak to ti Češi dělají". Šéf CIA udělá konkurs na agenta a pošle ho do Česka na VŠPJ pátrat, jak se v česku rodí géniové.: "A ne aby ses nechal chytnout". Agent odjede, ale za týden je zpátky: "Chytli mě". "Jak je to možný?", ptá se šéf. "No, přišel jsem na první přednášku. Začal jsem si dělat poznámky, jenže všichni ostatní spali, tak mě odhalili". Poslali tam druhýho agenta, ať si dá větší pozor. Ale za dva týdny je taky zpátky: "Taky mě chytli". "Jak je to možný"?, ptá se zase šéf. "No, na první přednášce jsem spal, ale ubytovali mě na koleji. Hned první večer šli všichni chlastat, jenom já jsem se učil, tak mě vymákli". "To by v tom byl čert, abychom to nezjistili", povídá šéf CIA a vybere třetího agenta, poučí ho a zase pošle pátrat na VŠPJ. Už to vypadá dobře, ale za tři měsíce je agent zase zpátky: "Taky mě odhalili". "Jak je to sakra možný", nadává šéf. "To jsi nemohl dávat větší pozor?" "No, snažil jsem se - na přednáškách jsem spal, jako všichni ostatní, každý večer jsem s ostatníma chodil chlastat, jenže potom přišla první zkouška. Všichni ji udělali, akorát já jsem vyletěl..."

Uprostřed Tajgy asi 2000 km východně od Moskvy se baví dva dřevorubci:
"Slyšel jsem, že v okolí Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto."
"A kde je to Los Angles?"
"Takových 8000 km na východ odsud."
"Hmmm... co s autem... v takové prdeli světa."

Pepa příjde do hospody celý mokrý a chlapy se ho ptají: ,, Venku prší?" Pepa:,,Ne, fouká"

V drogerii -

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky, kde najde tampóny.
Podavačka mu vysvětlí, kde jsou, a muž pro ně jde.
Potom přijde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek.
Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli tampóny nenašel.
Muž jen odpoví :
"Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák
a papírky se slovy, že je to O MNOHO LACINĚJŠÍ.
Tak jsem si řekl, když musím ubalit já, ať si ubalí i ona.......

Funí chlap v posilovně a najednou zazvoní mobil. "No, co je?" Na druhé straně ženský hlas: "miláčku, Ty jseš v posilovně?" "Víš, já jsem šla kolem kožešnictví a ten kožich, za 150.000 Kč, tak je zlevněný na 80.000 Kč, můžu si ho koupit?" Chlap zamumlá "ale jo, tak si ho kup" "Ježiš Ty jsi zlatíčko. Víš a z kožešnictví jsem šla kolem cestovky, ty Seyšely už nestojí 500.000, ale zlevnily na 400.000 Kč. Co Ty na to?" "No jo" mumlá chlap "ale jen s plnou penzí" "No já Tě fakt miluju. A když jsem šla z cestovky, tak jsem byla v autosalonu Mercedes. Já vím, Mercedes A-klasse je drahý, 3 miliony, ale je předvánoční akce, stojí jen 2.500.000,- Kč." Chlap zase "no jo, tak ho objednej, ale jen se stříbrnou metalízou a v plné výbavě" "Ježiš jak já Tě miluju. Jsi fakt zlato! pa pa miláčku". Chlap skončí rozhovor, típne mobil, zvedne ho nad hlavu a křičí na celou posilku: "chlapi, nevíte čí je to mobil?"

//Zcenzurováno. Fór je to luxusní, ale naše fórum navštěvují i uživatelé "pod zákonem"
//Karlos