Desatero zákonů pravého AJŤÁKA Vyřešeno

[guest]

Desatero zákonů pravého AJŤÁKA

Jste zaměstnancem firemního IT oddělení? Nebo jste uživatel, který se v práci musí potýkat se softwarovou podporou, techniky PC, síťaři a další podobnou verbeží? V obou případech byste měli znát deset zákonů, kterých se správný ajťák drží, jako klíště!

1/ Zákon pořádku: "Ajťák" má v kanceláři zásadně bordel. Pořádek je přeci pro blbce a inteligent ovládá chaos. "Ajťák," který má v kanceláři pořádek, je tedy dle dané logiky buď blbec, nebo "kravaťák" (viz zákon č. 2), nebo (a to je nejčastější) obojí dohromady.

2/ Zákon o hovně na práci: "Ajťáci" se dělí na "šroubováky" (technická/hardwarová podpora), "programátory" (opravdoví programátoři, nebo též "jen" softwarová podpora), "dráťáky" (síťaři) a "kravaťáky" (management IT oddělení). Každá z těchto skupin považuje sebe sama za nejdůležitější a prohlašuje o těch druhých, že je k ničemu, "má hovno co na práci" a že by se bez nich klidně obešla.

3/ Zákon o nicnedělání: Stejně tak ani zaměstnanci ostatních oddělení firmy nechápou práci "ajťáků" a šíří o nich informace, že nic nedělají, jen pořád sedí a čumí do monitoru. Fakt, že mají zálohována svá data, síť je bezvadně nakonfigurovaná, počítače záplatované a všechno chodí, jak má, považují za samozřejmost, nikoli za kvalitně odvedenou práci IT oddělení.

4/ Zákon telefonické komunikace: "Ajťák" nikdy nebere telefon po prvním zazvonění!! Vždy je totiž velice vytížen - buď musí nejprve dopít kávu, dočíst článek, dojet poslední okruh závodu v počítačové hře, nebo postřílet všechny nepřátele v daném levelu střílečky. Teprve poté, co jsou tyto důležité činnosti dokončeny, je možné přijmout hovor.

5/ Zákon restartu: Při telefonickém rozhovoru "ajťák" vždy jako první krok navrhne restart počítače. Pokud nechcete být "ajťákem" považováni za "ten je nějakej chytrej, woe!", nikdy nevyslovujte větu "to už jsem zkusil a přesto to nefunguje!"

6/ Zákon o čase: "Ajťák" nikdy, ale opravdu n-i-k-d-y nesmí přijít okamžitě po ohlášení závady! Uživatelé by si na tento přístup zvykli a vyžadovali by ho úplně vždy (a po každém), což je samozřejmě špatně!

7/ Zákon pohybu: "Ajťák" pokud možno neopouští svou kancelář. Jestliže je k tomu donucen okolnostmi (např. došla voda na kafe), pohybuje se po chodbách rychlou chůzí a snaží se vyhnout všem živým bytostem, včetně psů, koček a akvarijních rybiček. Ví totiž, že si uživatelé po jeho spatření vybaví závady, které do té doby nepovažovali za důležité a tak je ani nehlásili. Klasická věta uživatele směrem k příliš pomalu se pohybujícímu "ajťákovi" začíná: "Když Tě vidím, nefunguje mi...."

8/ Zákon zbylých šroubů: Pokud je nutná demontáž počítače, je jisté, že "ajťákovi" po opětovném smontování zbude několik bezprizorních šroubků. Právě tímto poznáte "ajťáka" od běžného uživatele - jen málokterý "ajťák" zašroubuje bočnici skříně na více, než jeden šroubek.

9/ Zákon vzájemné blbosti: Setkají-li se dva "ajťáci" nikdy si nezapomenou postěžovat na to, jak jsou jejich uživatelé úplně blbí (případně se vzájemně trumfují nejhoršími případy ze své sbírky). Jestliže se setkají dva uživatelé, jejich hovor se určitě stočí na to, jak je blbý jejich "ajťák." Výsledek: blbí jsou asi všichni. Nejvíc samozřejmě "kravaťáci" (viz zákon č. 2).

10/ Zákon sklerózy: Zavolat "ajťákovi" s tím, že se chcete připomenout se svým problémem a zeptat se "zda na vás nezapomněl", je zhruba stejně účelné, jako zeptat se pacientů na patologii, zda ještě nezemřeli.

Zákon reklamy a marketingu - bonusový: Samozřejmě každý "ajťák" zná tyto zákony z blog.zarohem.cz

[Reklama]

[paul27]

Moc pěkný.

[Tomina]

mazec...

[Unholy]

Pro doplnění a každému doporučuji http://www.csfd.cz/film/224203-it-crowd-the/

[Tholus]

Fakt dobrý.

[Owner]

Ty šroubky no celej já

[Fox8]

Jo stěmi šroubky......

[paul27]

Mě se obvzlášť líbí zákony 4, 6 a7.

[Owner]

Přidám tu pár vtipů:
Přijde se podívat Svatý Petr do pekla a vidí všude mrtvoly čertů, kotle rozbité, stěny rozřezané... hledá tedy Satana, až ho najde, jak se klepe za jedním z kotlů. "Co se tady děje?" ptá se ho. Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem a pak potichu spustí: "Před dvěmi dny k nám přišel jeden Doomař a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít do nebe?" Svatý Petr se smiluje a luskne prsty. Doomař se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zařve: "Bonus level!"

Povídají si dva informatici:
Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou
Ty máš ale štěstí
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji ...
No a co dál?
Najednou mi říká: Svlíkni mě!
Teeeda ...
Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku ...
Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?

Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí: "Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt." Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá: "To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"
Manželčin vzkaz: "Miláčku, konečně jsem našla tu důležitou disketu, co jsi tak horlivě hledal. Připevnila jsem ti jí magnetem na lednici, aby jsi na ni nezapomněl!"
Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze; prodavač hrdě vysvětluje:
"Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeči. Splní jakékoli přání, které vyslovíte."
"Smím to vyzkoušet?" ptá se Josef.
"Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte."
"Formát cé, dvojtečka enter.
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?" - "Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně!"
Manželka posílá programátora nakoupit. Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup 30. Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce ?" "Ano, máme" odpoví prodavačka. "30 rohlíků, prosím." (kdo neprogramoval, možná nepochopí :-)
Byl jeden mladý muž a chtel být slavným básníkem. "Chci, aby má díla cetl celý svet, aby lidé pri ctení propadali emocím, aby kriceli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomeli, co cetli."
Jeho prání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.
Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: "Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se na to, kde je závada?" Obchodník navrhuje: "Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis" Programátor navrhuje: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"
Co je to, když parní válec zajede dělníka?
Konverze zobrazení z 3D do 2D.
Zemře programátor a dostane sa do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohovi:
Co za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, poškrtil všechny čerty a už tři dni bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: "Kde je přechod do 2-ho levelu?"
Co je to Hardware ?
Ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat software.

Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra?
No přece zmáčkne 13.
A jak jezdí do třináctky informatik?
Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter

Mlada dynamicka spolecnost hleda hackera na plny pracovni uvazek. Svuj strukturovany zivotopis prosim zanechte na nasem pocitaci STANICE1 v adresari
C:WindowsSystemDokumenty...
Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, ríkám si:
"Kurva, k cemu jsou mi dva disky C:? Tak jsem jeden zformátoval.
Jednoho krasneho dne sel po ceste maly chlapec, kdyz tu znenadani na nej zacala kvakat zaba: "Kdyz me polibis, zmenim se v prekrasnou princeznu." Chlapec k ni prisel, zvednul ji a dal si ji do kapsy. Zaba promluvila vice nahlas: "Jestli me polibis, a ja se diky tomu zmenim v prekrasnou princeznu, zustanu s tebou nejmene jeden tyden." Chlapec vyndal zabu z kapsy, usmal se na ni a dal ji zpet. Zaba pak zacala rvat: "Jestli me polibis a ja se tak zmenim v prekrasnou princeznu, zustanu s tebou a budu delat COKOLIV budes chtit." Chlapec znovu vyndal zabu z kapsy, usmal se na ni a vlozil ji zpet. Nakonec se zaba zeptala: "Co jsi za cloveka? Rekla jsem ti, ze jsem prekrasna princezna, ze s tebou zustanu jeden tyden a budu delat cokoliv si budes prat. Tak proc me nechces polibit? Chlapec odpovedel: "Vem to takhle: ja jsem softwarovy inzenyr. Nemam cas na zenskou, ale mluvici zaba je hrozne primova vec."
Kolik inženýrů z IBM je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. Ale marketingové oddělení prohlásí, že prasklá žárovka je nový trend, jehož směrem se bude vývoj ubírat.
"Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?" "No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin jakou seženeš a na konec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmán a tam se ti dívka podvolí..." "Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...???" "Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo..."
Definice hardwaru: Vše, co nejde ukrást po síti...
Ve škole povídá paní učitelka: A čím je tvůj tatínek, Jirko? On je pekař.
Hmm, to je hezké, na to paní učitelka, péče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško? Sím, ona je zdravotní sestra. Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání! A co ty Honzíku? Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu. Hmmmm, povídá paní učitelka, no, i taková zaměstnání jsou...
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá: Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?
A Honzík odvětí: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to všichni stydíme...

Chlap pokuruje cigaretu a vyfukuje oblacky dymu. Jeho pritelkyne se nastve a povida mu:
"Nevidis, ze je na krabicce napsano varovani, ze to skodi zdravi??!"
A chlap na to: "Lasko, ja jsem programator, nas nezajimaji warningy, jen errory..."
Letí chlápek v horkovzdušném balónu, když najednou začne balón prudce klesat. Jenom těsně míjí vršky stromů, když dole zahlédne turistu. Okamžitě se zeptá "pane nevíte kde jsem?" turista klidně odpoví "v horkovdušném balónu" chlápkoví nahoře to hne žlučí, ale klidně se zeptá "hele nejste náhodou programátor?" turista "ano jsem proč se ptáte?" Chlápek zařve "no sice jste mi opoveděl správně, ale jinak úplně nahovno !" a turista říká a nejste vy náhodou obchodník? muž v balónu "ano jsem proč?" turista: "no proto, že vy jste v prdeli a svádíte to na me"
Přijde člověk do obchodu se softwarem a pta se: "Máte Windows 98?"
Prodavač: "Jste blázen?"
Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"

Na jakém hardware běží Windows 95 nejlépe? Odpověď: Na diaprojektoru.
V pocitacovem obchode.
- Dejte mi tenhle nejlevnejsi kejs, k tomu co nejlevnejsi mejnbord, nejaky laciny procesor, a nejlevnejsi harddisk...
Vsechno mu nachystali a nahoru polozili krabicku prezervativu.
- Co to ma znamenat?
- To je pozornost podniku pre takove zakazniky jako jste vy. Abyste se nemnozili.
Jede opravář, ředitel a programátor autem.
Auto se porouchá a nejede.
opravář: Hned za rohem je servis, to dotlačíme.
ředitel: To je blbost, koupíme nový auto.
programátor: Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit.
Tak co, už ti ta tvá nová známost z ICQ poslala fotku? Jo, ale vůbec není o co stát. Je tak hnusná, že když na ni kliknu, tak se mi zapíná firewall
Webmaster vyplnuje dotaznik:
vek: 25
vyska: 185
barva oci: #4040FF
Reditel SIS (Slovenska informacna sluzba) odpovida on-line:
Anonym poslal otazku:
"Pan riaditel, nezda sa vam to blbe odpovedat na anonymne otazky z internetu?"
Odpoved: Odpovedam zadavatelovi anonymnej otazky, majitelovi IP 92.8.116.15, host.auto.sk, Martinovi Jakubcovi, bytom v Bratislave, Moskovska ul. c. 43/a, rodne cislo 551012/1001, cislo konta 1-259-35-36:
"NIE NEZDA!"
Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu? Když narazíte autem do svodidel, první, co hledáte, je tlačítko 'Back'!

Jeden z nejbohatčích lidí na světě, Bill Gates, Umře a jde ke Sv. Petrovi. Petr ho pozve na 1. mráček a říká: "Bille, dám Ti na výběr mezi peklem a nebem. Ukáži Ti to na počítači a vybereš si." No tak Bill měl firmu s Windows, tak si řekl proč ne. Sv. Petr mu ukázal nebe - všichni jen znuděně seděli na mrakách, zívali a koukali do blba. Tak Bill říká: "Tak mi ještě ukaž peklo." Ukáže mu peklo a na monitoru vidí jak se tam chlastá, šuká, hulí, jsou tam mejdany,atd. Tak Bill řekne: "Promiň, Petře, ale já pujdu radši do toho pekla" - "No, jak myslíš, Bille", odpoví Petr. Tak Bill jde po dlouhých schodech až dolu do pekla, otevře bránu a tam vidí, jak čerti pálí lidi, mučí je, atd. Bill řekne: Tos mi neřekl Petře, co to má znamenatř?" a Petr jen: "No vidíš, nemáš věřit demoverzím."
"Pane doktore, kde přesně najdu G-bod?" - "Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H!"
Kolik PCčkářů je potřeba k výměně žárovky ?
100. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě příruček "Začínáme s výměnou žárovky", "Výměna žárovky pro pokročilé", "Technické parametry žárovek", "Registrační formulář", "Lokalizace pro střední a vychodní Evropu" ....
Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: "Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?" Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle." A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal. "Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"
Klient: Porád mi to ukazuje, že je špatne jméno uživatele nebo heslo.
Hotline: Zavrete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
Vite, jake byly tri nejvetsi katastrofy v dejinach lidstva? Hirosima 45, Cernobyl 86 v Windows 95.
Kolik programátorů z Microsoft je třeba na výměnu žárovky?
Žádného, prohlásí tmu za standard.

Víte jak se v DOSu zamyká klávesnice ? Napíšete "lock" a potvrdíte dvacetikilovým kladivem...
Potka starsi pani na ulici placiciho chlapecka
"Co se ti stalo?" pta se ho.
"Ja jsem se ztratiiiil."
"No to nic", chlacholi ho. "A svoji adresu znas?"
"Znam. Franta zavinac volny tecka cezet"
Sekretárka: Mám takový problém s Windows....
Hotline: Co máte na monitoru?
Sekretárka: Eee...kvetinác.
Hotline: Ne, chtel jsem ríct - co je tam napsáno?
Sekretárka: A jo tak...no...Sony !
Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři: tři krabice softvaru. A jak si tak leží v tom koši a nemají co dělat tak si začnou povídat proč jsou tam, kde jsou.
Ta první povídá: No já jsem program co chodi pod Windows 95 tak mě vyhodili.
Druhá na to říká: No já jsem program co nechodí pod Windows 95, tak mě vyhodili.
Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašeptá: No, já jsem Windows 95 ...

"Tati, jak jsem se dostal na svět?"
"No, tak dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit. Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber café" a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova MEMORY STICKu. Když táta dokončil UPLOADování, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný FIREWALL. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí CANCEL nebo ESC a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením". Maminčin virusový scanner už dávno nebyl UPDATEovaný" a s tátovým BLASTERWORMem si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu: "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců........."
Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky.
"Co se děje?"
"Ale stáhl jsem si ňákej program a když sem ho pustil tak se vypsalo: Zmáčkni současné deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."
Jaký je rozdíl mezi naší vládou a Windows?
Žádný! Všichni doufají, že příští verze bude stabilnější.
Podle počtu prodaných kusů CD nosičů je nejpopulárnější skupinou současnosti formace CD-R se svým albem 700MB.
Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. To je problém hardwaru.
Účastníkům kurzu programování pro pokročilé v USA byla položena následující otázka:
"Představte si, že jste nastoupili do letadla a před startem jste zjistili, že letadlo používá software pro řízení letu vytvořený vaší programátorskou skupinou. Kdo z vás by ihned opustil letadlo?"
Zvedl se les rukou, jenom jeden účastník kurzu zůstal sedět bez hnutí. Na výslovný dotaz odpověděl, že by skutečně zůstal sedět v letadle:
"Kdyby software skutečně dělala naše pracovní skupina, tak by letadlo ani nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo."

Proč je pentium doopravdy rychlejší než 486?
- Protože 486 výsledky počítá, kdežto pentium je odhaduje!!!

"Jak se rozmnožují počítačové viry?" "Pučením." "???" "Pučíš si disketu a už je to tady."
'Mami, podivej - programatori !' 'Ale kdepak synku, to jsou preci opice !' 'Aha, a ja myslel, ze to jsou programatori: neumyti, strapati, mozoly na zadku.'
Jsou Windows 95 vir?
Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.
Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám
'Uložit'
anebo
'Uložit jako'
Neni ošklivých žen, jenom mužů, co neumí pořádně dělat ve Photoshopu!
Počítacový specialista vypráví kamaradům: "Prišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Koukali na mně a pohled jejich očí byl tak posmešný, až mně zamrazilo. Zmocnila se me strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu - Ty svině mi změnily heslo!"
Soutěžní akce spamera:
Pošlete 10 adres svých přátel a já Vás vyškrtnu ze své databáze!
Podívá se Bill Gates ráno do zrcadla a praví:
- Zrcadlo, zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejbohatější?
A odpověď?
- V aplikaci zrcadlo došlo k potížím. Ohlaste tento problém společnosti Microsoft!
Zásada správce sítě:
Nikdy neměň hesla bezprostředně po podnikovém večírku!
Klient : Nemužu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline : Kliknete dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient : A kde to má jako být?
Hotline : Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
Klient : Tomu vubec nerozumím, proc mi vykládáte o pracovním míste?
Hotline : Vy nemáte žádné pracovní místo?
Klient : Ne, milý pane, já už jsem v duchode!
Jaké je synonymum pro nálepku 'Intel Inside' na Pentiích? Výstražné upozornění.
Víte, jaký e-mail má maďarská sova?
hu@hu.hu
Správce site prisel jednou cistit PC u sekretarky a kouka na monitor. Na tom monitoru je nalepeny ze samolepky zhotoveny krizek. Tak se pta, proc to tam jako maji. Sekretarka mu s klidem odpovi: "Vite my tady mame dve ikony na Word a tahle nefunguje, tak jsme si ji zalepili, aby jsme na ni neklikali."
Otázka pro technickou podporu:
Kdo je to generál Failure a proč čte můj drive A: ?
Murphyho zákon o programování:
Každý program obsahuje jeden chybný řádek.
Každý program jde zkrátit o jeden řádek.
Z toho plyne, že každý program jde zkrátit na jeden řádek, který je chybný.
Víte, proč se astronauti nebojí používat na svých misích produkty Microsoft?
Na měsící přece padají šestkrát pomalejš.
Jede poslední model Mercedesu po dálnici. Předjede Trabant a vzápětí začne odbočovat z dálnice. Ve chvili kdy přibrzdí ucítí mohutný náraz zezadu od Trabanta. Chvíli se nic neděje, po chvíli se na palubním počítači Mercedesu objeví nápis: "Nalezen nový hardware, nainstalovat ovladače?"
Modlidba Bila Gatese:
Ve jménu otce, syna i ducha svetého. Enter
Jaký algoritmus použili u Intelů pro realizaci dělení v pohyblivé řádové čárce na Pentiu?
Odpověď: "Život je jako bonboniéra..." (Forrest Gump)

Proc je Bill Gates nejbohatsi clovek na Zemi?
Protoze za chyby se plati.
Pan Kalianko sedí večer v kanceláři u počítače a netrpělivě bubnuje prsty po stole. Uklizečka potřebuje vytřít a tak se jej ptá: "Nepotřebujete pomoct?" - "No, to je dost, že se konečně někdo uráčil, vždyť jsem tu klávesu F1 stiskl už před svačinou!"
Vite jak softwarove znicit klavesnici?
Napisete CRASH a odentrujete kladivem.
Víte, co je to hardware?
To, co se nedá volně zkopírovat!

Leží tři krabice od softvaru na smetišti:
"Proč jsi tu?"
"Neběžel jsem pod Windows 98, a ty?"
"Já jsem padal pod Windows 98, a ty, třetí?"
"Já jsem Windows 98..."
Vsichni mi rikaji, ze jmeno kocoura se jako heslo pro roota nehodi. Ale kdyz ja sem si tak zvyk na myho qzb!7kw_2et !
Jaký je rozdíl mezi chattr a chmod?
Odpověď počítačového šílence:
man chattr > 1; man chmod > 2; diff -d 1 2
Windows: Chcete smazat označené soubory?
Vy: Ne.
Windows: Pozdě!
Kolik FIDO userů je potřeba k výměně žárovky ?
a). 200. Jeden ji vymění a dalších 199 o tom bude psát vtipy do konference JOKES.42 ++
b). 200. Jeden ji vymění, devět mu za to vynadá, dvacet ho pochválí, dvacet to forwardne do ostatních konferencí a 150 upozorní moderatory na off-topic messages.
Programátorova žena ke svému muži: "Drahý, chtěla by jsem dítě." - "Dobrá, nainstaluju!"
Dva programátoři se zúčastní televizní soutěže.
Moderátor: Pane Černý, na displeji za Vámi se objeví jméno historické osoby, a Vy musíte otázkami na pana Bílého zjistit, kdo to je. Ale smí Vám odpovídat jen ANO a NE. Tak začínáme:
Černý: Pane Bílý, jaké je jméno té osoby?
Bílý: ne ano ne ne ano ne ano ne ne ne ano ne ano ano ano ne ne ano ne ne ano ne ne ne ....
Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko
'Back'.
Jaky je rozdil mezi nasi vladou a Windows?
Zadny - vsichni doufaji, ze pristi verze bude stabilni.
Lidé se dělí do 10 skupin - ti co rozumí binárnímu kódu, a ti co ne.
Cert od kotlu telefonuje nahoru certovi ze prijmu. Po nejake dobe se zepta: 'Poslouchej, ty si nejakej smutnej'. Cert ze prijmu odpovi: 'Ale, ani se neptej. Strasna tragedie. Prijimali jsme programatora a budeme tady mit hromadnej pohreb. Vyvrazdil tady pul oddeleni motorovou pilou, nez jsme mu vysvetlili, ze to neni novej level Doomu.'
Doktor mi říkal, že mám po tý dlouhý zimě oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lékarně a nabídli mi beta karoten. Na to jim kašlu. Počkam, až bude plná verze.
Klient: Dobrý den, muj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho prístupové heslo, abych se pripojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval na Internet.
Hotline : [ Po overení osobních údaju ]
Ano, pane, zapište si prosím své prístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I..
Klient: Grrr ! Zatracenej spratek! Hned jak prijde, dostane pár facek!!!
Jak zdraví návštěvu Bill Gates?
"Zadejte uživatelské jméno a heslo prosím."
Jaký je rozdíl mezi řekou a Windows?
Řeka zamrzá jen v zimě...
Záznam z helpline:
"Najděte na ploše ikonku sešitu a klikněte na ni pravým tlačítkem myši!"
"Ale já takové tlačítko na myši nemám." - "Jakou máte myš?"
"Jsou na ní jen dvě levá tlačítka."
"Otočte myš v ruce o 90 stupňů ve směru hodinových ručiček."
"Ale - no jo, hned to jde lépe!"
Doktor hackerovi: "Mám pro Vás špatnou zprávu, zbývá Vám tak 30 dní života."
"Pane doktore, a nevíte, kde se dá stáhnout crack?"
Stopuje informatik na dalnici do Brna, za nim je videt zjevne nefunkcni auto.
Zastavi mu druhy informatik, uvidi, ze autu chybi jedna pneumatika a zepta se kolegy:
"Nazdar, co se ti stalo s autem?"
"Aale - jedu do Brna na FI, ale 'podarilo' se mi pichnout pneumatiku, rezervu nemam..."
"Ale kde je ta pneumatika?" prerusi ho druhy
"Nech me to dorict, rezervu nemam, tak jsem ji zalepil a zacal pumpovat, jenze..."
"co 'jenze'?"
"..jenze jsem ji omylem napumpoval na nultou..."

"Tak co jaký máš firewall?" "Ten základní od Microsoftu." "Hm, já taky nemám žádný."
Víte co vidí počítačový programátor na poušti?
Datamorganu!
Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně!"
Krize identity v podani linuxu:
robin:~# whoami
-bash: whoami: command not found
Víte jak počitačový maniak zdraví neočekávanou návštěvu? "Spam Detected! Restart PC and open AntiSpam!"
Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti.
Přijde k nim třetí a ptá se: "A cože jste tak smutní?"
"No ... včera jsme se trošku ožrali ... a měnili jsme hesla..."

Pokud dojde při Windows 95 k chybě, ušetříte čas, protože chyby pod Windows 95 běhají rychle!
Ztuhlo to zase,
vzteky bych vylít,
Bill Gates je prase,
Ctrl Alt Delete!
Borec drzi v ruce malou krabicku s displejem a tlacitky vypadajici jako kartovy mp3 prehravac. Jelikoz jsem zvedavy na velikost pameti, tak se ptam: "Kolik to ma mega?". Borec vytahne discmana a rekne: "700".

// zdrojovy kod WIN XP

#include "Windows98.h"

int main()
{
Init_Graphic_Interface (WIN_XP_STYLE);

Run_Windows98();
return ERROR;
}
Když "Linux" řeknu vesele,
Bill Gates se vzteky PO..RE!
Šéf - sekretářce:
- Katko, prosím tě, překopíruj měsíční data naším partnerům, oni se za chvili stavej.
- Dobrý den! Vám mám překopírovat ty data?
- Dobrý den! Ano ano, prosím! Tady máte disketu.
- Děkuji.
Strká do disketu do mechaniky a....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{}';/mnt/floppy ;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Tak a je to! - vrací disketu.
Partneři:
- o-O !!!!
- Prosím?!... Ach! Zase jsem zapomněla odmountovat?!

[Fox8]

některé se ti opakudí, ale super než jsem to přečetl

[Owner]

Já vím,že se opakují tam ,odkud jsem to sosnul to bylo vícekrát