Pro zábavu a také k pláči páni rádcové Vyřešeno

[tux]

Jak opravdu vznikl svět?

[Reklama]

[Andrew98]

konečně jsem se dnes něčemu pořádně zasmál

[domitea]

A už vím, jak vznikl svět, kde je ale Steve Jobs?

[X]

Začátek je dobrý, ale pak už je to takové nucené a dost plků Který svět je myšlen? Kupa Galaxií, nadkupa Galaxií, Vesmírné vlákno, Vesmír, další vesmíry za naším horizontem událostí (singularitou), vesmíry v černých dírách v našem Vesmíru nebo snad vše dohromady? A co všechno vlastně?

Mimochodem, náš Vesmír vypadá jako houba, i když mě trošku připomíná jako mozek a neurony v něm, nebo buňky, zkuste mrknout na tento dokumentární seriál:

How The Universe Works / Jak funguje vesmír (2010) (i CZ dabingem) http://www.csfd.cz/film/285887-jak-funguje-vesmir/
Má tyto díly:
1 Hvězdy
2 Černé díry
3 Velký třesk
4 Galaxie
5 Sluneční soustavy
6 Planety
7 Měsíce
8 Supernovy

Velice výživné, prostorová struktura Vesmíru je ve 4 díle, náš Vesmír se zrodil z energie, hmota vznikla až přeměnou z energie ... Zhruba v době skončení životnosti naší hvězdy, Slunce, v té podobě jak jí známe, za 5 miliard let, se má naše Galaxie Mléčná dráha srazit s galaxií Andromeda.

[El Diablo]

Jak opravdu vznikl svět?

Ono je to dost nedokonalé, jednak DOS je též od Bila (i když o tom by se dalo polemizovat) ale hlavně to ignoruje další OS...

[tux]

Já to nepsal, já to jen našel.

[El Diablo]

Však ti to nevyčítám, každopádně to pobavilo i mne... :)

[Myloš]

Já to poprvé viděl před mnoha lety na teologické fakultě připíchnuté tuším na nástěnce katedry Nového zákona (i když tematicky to patří do SZ). Taky tam svého času visel výstřižek z novin s nadpisem něco ve smyslu že „Nový zákon zemědělce nezachrání“.

[tux]

Pár mnou vybranejch vtipů:

► Zobrazit spoiler

1) "Tati, jak jsem se dostal na svět?"
"No, dobře, synu můj... jednou jsme tento rozhovor i tak museli vést..."
Poznal jsem mamku v chatovací místnosti.
Nejdřív, jsme se s mamkou potkali v "cyber café" a na záchodě si mamka downloadovala pár dat z mého "memory stick"-u.
Když jsem dokončil uploadování, spozoroval jsem, že jsme předtím neinstalovali žádný firewall.
Bohužel už bylo pozdě na stlačení "CANCEL" nebo "ESC" a okno "Chcete nyní uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením".
Mamčin virus scanner už dávno nebyl "updatovaný" a s mým "blaster-worm"-em si neporadil.
Stlačili jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců..."

2) Počítač: "Zadejte nové heslo."
Muž: "Penis."
Počítač: "Vaše heslo je příliš krátké."

3) Když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80 000 000krát přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně pětatřicetkrát překreslit všech 995 328 bodů na obrazovce a ještě si 130 000krát ověřit, jestli jsem náhodou mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul myší - tak se prostě musím zeptat:
"Co ten Word do pr*ele už pět minut dělá?!"

4) Inzerát

Prodám celý obsah internetu vypálený na 478 597 524 101 kusech DVD. Případně bez porna na 4 DVD.
Cena dohodou.

5) Vyčítá učitelka synovi programátora:
"Ve slově sysel si napsal měkké i, ale píše se tam tvrdé. Napiš to slovo 300krát správně, aby jsi si to do konce života pamatoval."
Chlapec donese obratem napsané:
function Trest {for(i=0;i<300;i++){document.write("syseľ")}}

6) Se softwarovým průmyslem to šlo s kopce, a tak se tři softwaroví giganti - Sun, SCO (Unix) a Microsoft - přeorientovali na výrobu kondomů. Pojmenovali je Java-kondom, KondomiX a MS-Kondom 98.
Zákazník, který si koupil Java-kondom, poslal Sunu stížnost, že kondom dobře nesedí. Sun odpověděl: "Počkejte, až výrobek přizpůsobíme normám ISO," a chlubil se, že potom bude vhodný pro jakékoli použití.
Zákazník proto přešel na KondomiX. Než však přečetl návod k použití dodávaný s každým výrobkem, jeho žena usnula a on sám zapomněl, proč chtěl KondomiX použít.
Skončil proto u MS-Kondom 98. K jeho překvapení byl výrobek skvělý a velmi pohodlně se používal. Po šesti měsících však zjistil, že jeho žena je v jiném stavu. Poslal zlostnou reklamaci Microsoftu.
Microsoft odpověděl: "Brzy bude k dispozici záplata."

7) Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'uložit' anebo 'uložit jako.

Jaká hra od Microsoftu je nejlepší?
.
.
Windows. Instalace je pekelně akční, nastavení je děsivá strategie a normální práce je zajímavá adventura.

9) Jihoamerický výzkumník z Argentiny po dlouhém studiu zjistil, že lidé s nedostatkem sexu čtou e-mail s rukou na myši.
.
.
Jen ji tam nechte. Stejně už je pozdě.

10) Doktor říká hackerovi: "Mám pro Vás špatnou zprávu, zbývá Vám tak 30 dní života."
"Pane doktore, a nevíte, kde se dá stáhnout crack?"

11) Jak jezdí normální člověk výtahem do dvanáctého patra?
No přece zmáčkne 12.

A jak jezdí do dvanáctky informatik?
Zmáčkne 1, pak 2 a zuřivě hledá enter.

12) Víte, jak zjistíte, že jsou na počítači nainstalované Windowsy?
.
.
Tlačítko RESET je velmi opotřebované.

13) Zapnu si Total Commander a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám si: "Kurva, k čemu mi jsou dva disky C: ?" Tak jsem jeden zformátoval.

14) Ježíš změnil váš život. Chcete uložit změny?

15) Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá:
"Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?"
Chlápek odpoví:
"Jistě. Jste v letadle."
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál.
Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal.
"Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"

16) Kolem roku 2025 vdal Bill Gates svojí dceru. Asi měsíc po svatbě přišel od Billa novomanželovi mail:
"Vážený pane, můžete mít potíže se zákonem. Přestože licence na užívání mé dcery je jednouživatelská, užívá si s ní ještě zahradník!"

17) Programátor jde po cestě a najednou k němu přiskáče žába a říká:
"Já jsem zakletá princezna a když mě políbíš, budu celý týden jen tvoje." Programátor pokrčí rameny, sebere ji ze země, strčí si ji do kapsy a pokračuje v cestě.
Za několik minut později říká žába: "OK, OK, když mě políbíš, budu tvoje celý měsíc a zažiješ ten nejlepší sex, o kterým se ti ani nesnilo." Programátor furt nic.
Žába už neví co by, tak zkouší: "Polib mě, proměň mě zpátky v princeznu, a budu tvoje celej rok!" Programátor se jen usměje a jde dál. Žába je úplně zoufalá.
"Co je to s tebou? Mohl jsi mít sex s nádhernou princeznou a ty nic? Nechceš mě políbit, protože jsem žába?"
"Ale ne," odpovídá, "já jsem programátor, já nemám na sex vůbec čas, ale mluvící žába je fakt skvělej kousek!"

18) Manželka posílá programátora nakoupit. Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup jich 30. Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce ?" "Ano, máme" odpoví prodavačka. "30 rohlíků, prosím."

19) Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví.
Manažer povídá: "Jen klid, vše je v pohodě, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál."
Automechanik povídá: "Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za 2 hodiny to opravím a bude to v pořádku."
Programátor povídá: "A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?"

20) Manželka: "Nakoupil jsi?"
Manžel-programátor: "Bad command or filename."
Manželka: "Prosila jsem tě už ráno."
Manžel: "Syntax Error. Abort?"
Manželka: "Ani nový TV magazín?"
Manžel: "Variable not found."
Manželka: "Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím."
Manžel: "Sharing Violation. Access denied!"
Manželka: "Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?"
Manžel: "Too many parameters."
Manželka: "Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe."
Manžel: "Data type mismatch."
Manželka: "A výplatu budeš mít kdy?"
Manžel: "File in use. Try later."
Manželka: "Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?"
Manžel: "Unknown Virus."

21) Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice.
V tom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavači a říká: "Prosím jednu opici typu C++."
Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolarů a odejde.
Překvapený turista se ptá: "Prosím vás, co to bylo za opici, že byla tak drahá?"
"No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód. Velmi dobrá investice."
"A tamty opice?"
"Ty stojí 10 000 dolarů, ale umí programovat v C++, v Javě i v XML."
"Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáže ta?"
"No, abych řekl pravdu, ještě jsem ji neviděl nic dělat, ale ostatní opice ji oslovují 'project manager'."

22) Povídají si dva informatici:
"Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou."
"Ty máš ale štěstí."
"Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..."
"No a co dál?"
"Najednou mi říká: Svlíkni mě!"
"Teeeda."
"Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku..."
"Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co má za procesor?"

\\edit: Tady jich je víc

[Andrew98]

nejlepší je 3 a 22 ty ostatní taky ujdou... "Too many parameters."

[ClearSky]

Že by GTA V?

[tux]

Mazec tak to si koupim