Pro zábavu a také k pláči páni rádcové Vyřešeno

[faraon]

Kolik je k výměně žárovky potřeba...

... blogerů?
1112. Jeden, který napíše, že mu praskla žárovka. Deset, kteří obratem tento příspěvek blognou s poznámkou, že žárovku je třeba vyměnit. Sto, kteří blognou tyto příspěvky společně s linky na všechny weby o žárovkách, elektřině, stránky servisů a příruček Oprav si sám. Tisíc dalších, kteří zablogují i tyto příspěvky; polovina si přidá předchozí blogy mezi oblíbené, druhá polovina oznámí, že je z oblíbených maže, protože píšou o samých hovadinách. Žárovku přijde vyměnit Nielsen, neboť potmě není použitelná klávesnice.

... návrhářů Pentia?
1.99904274017, ale to je dostatečně přesné pro laické použití.

... procesorů IBM?
33 - jeden ke zpracování instrukce a 32 ke zpracování přerušení.

... elektroinženýrů?
Ještě nevíme. Stále čekají na součástku.

... hardwarových inženýrů?
Žádný. "Vyřešíme to až softwarově."

... softwarových inženýrů?
1. Žádný. "Zdokumentujeme to v manuálu."
2. Žádný. To je hardwarový problém.
3. Jeden, ale jak to udělá, tak celá budova možná spadne.
4. Dva. Jeden vždy odchází uprostřed projektu.
5. Čtyři. Jeden na návrh změny, jeden na její implemantaci, jeden na její dokumentaci a jeden na podporu v budoucnosti.
6. Čtyři, plus jeden starší analytik na vedení projektu, jeden technický korektor na opravu gramatických chyb, které udělal jeden z předchozích v dokumentaci, jeden programátor na žárovkové knihovny, prodejní podpora (aspoň pět lidí), aby sehnali dost uživatelů, kteří budou chtít rozsvítit, 274 uživatelů, kteří by vypálili tuto novou žárovku, abychom mohli nabídnout další výměnu žárovky,...
7. Pět. Dva na napsání specifikačního programu, jeden k našroubování a dva, aby vysvětlili, proč se projekt zpozdil.
8. Stop! Žárovka možná není prasklá. Zkusme to znovu.
9. Výměna je z 90 % dokončena.
10. To je těžké říci. Pokaždé, když rozdělíme žárovku na jednotlivé moduly, abychom je otestovali, přestane to pracovat.
11. Dívali jsme se na objímku a rozhodli jsme se, že to už nemá cenu dále udržovat. Přepíšeme to celé znova. Můžete si počkat dva měsíce?
12. Jen jeden, ale teď nemůže. Je to jediný programátor co máme, který může dokončit program pro naše zákazníky a to je vyšší priorita, víte?
13. Jak každý ví, jen před pěti lety vše, co bylo potřeba k zašroubování žárovky, byla skupinka několika dětí v garáži v Palo Alto...

... skutečných programátorů?
Žádný. Skuteční programátoři mají raději LEDky.

... programátorů v C?
Žádný. Zapomněli to nejdřív deklarovat.

... programátorů v C++?
Pořád myslíte procedurálně. Správně navržený objekt "žárovka" zdědí metodu "vyměnit" z obecné třídy žárovek, takže jediné, co musíte, je poslat žárovce zprávu "vyměnit".

... programátorů ve FORTRANU?
1.00000000001

... programátorů v BASICU?
10 PUSH žárovka
20 TWIST žárovka CLOCKWISE
30 GOTO 20

... programátorů herních konzolí?
Jeden, ale potřebuje souhlasné razítko od Nintenda, než strčí svoji žárovku do jejich slotu.

... programátorů v Prologu?
False.

... programátorů v Lispu?
1. Hmm, tak nevím, možná zkusím tohle...
Hmm, tak nevím, možná zkusím tohle...
(pozn. Lisp je rekurzivní programovací jazyk. Největší problém, s nímž programátoři zápasí, je nekonečná rekurze. Výkladový slovník výpočetní techniky: "rekurze - viz rekurze".)
2. (((H)mm,) (tak ((ne) vím, možná))) (zkusím (tohle))...

... programátorů databází?
Tři. Jeden napíše program na odstranění žárovky, jeden program na vložení žárovky a jeden jako žárovkový administrátor, který hlídá, aby nikdo nezkoušel vložit žárovku ve stejnou chvíli.

... vývojářů?
Ta žárovka pracuje skvěle na systému v mé kanceláři...

... správců systému?
Žádný. Ti si nepouští nikoho do své místnosti.

... inženýrů od IBM?
Žádný. Jen nechají marketing vyhlásit, že "Prasklá žárovka" je nový doplněk. ("That's not bug, that's a feature!")

... majitelů IBM PC?
1. Jeden, ale bude muset jít ven a koupit si ještě kartu se žárovkový adaptérem, která není součástí dodávky.
2. Dva. Jeden to udělá, ale druhý novou žárovku ještě otestuje na viry.

... autorů dokumentace IBM?
1. 100. Deset jich to udělá a 90 napíše dokument číslo GC7500439-0001, Multitasking Incandescent Source System Facility, který má na 10% stránek jen text "Tato stránka byla úmyslně ponechána prázdná" a 20% definic je ve formě "..... se skládá z neprázdných znaků odělených prázdnými znaky".
2. Jeden a postará se o to, aby byl poblíž nějaký inženýr, který vysvětlí, jak to udělat.

... inženýrů od Microsoftu?
1. Žádný. Bill Gates nadefinuje tmu - DARKNESS(tm) - jako průmyslový standard.
2. Nikdo nebude nikdy potřebovat více než 640.

... zaměstnanců Microsoftu?
1. Jeden - ale Bill Gates musí zkontrolovat každou žárovku a objímku předtím, než operace začne.
2. Osm. Jeden pracuje se žárovkou a sedm se ujišťuje, že Microsoft dostane $2 za každou žárovku, která kdy byla ve světě vyměněna.

... pracovníků technické podpory Microsoftu?
1. "Žárovka nefunguje? To asi musíte používat nestandardní objímku."
2. MIS přijal váš požadavek související s harwarovým problémem a bylo mu přiřazeno Sevisní číslo 37895. Prosíme, používejte toto číslo pro jakékoli budoucí reference k tomu žárovkovému problému. Jakmile bude volný náš technik, budeme vás kontaktovat.

... pracovníků podpory WordPerfectu?
Máme tady přesnou kopii vaší žárovky a zdá se, že pracuje normálně. Můžete mi říct, jaký systém máte? OK. Nyní, přesně: jak je tmavá? OK, může být čtyři až pět příčin problému... Už jste zkusil rozsvítit?

... beta-testerů?
Zjistili jsme jen, že v místnosti je tma, ve skutečnosti jsme nic neopravovali.

... resellerů?
Můžeme vám vyměnit žárovku během 7-10 pracovních dní, ale pokud zavoláte do 14.00 a zaplatíte navíc 500,-, můžeme vám ji vyměnit přes noc.

... opravářů DECu?
To záleží na tom, kolik prasklých žárovek si přinese s sebou.

... operačních systémů?
Jen jeden - Microsoft pro to připravuje speciální verzi Windows.

... programátorů Windows?
472. Jeden napíše WinGetLight BulbHandle, jeden napíše WinQueryStatusLight Bulb, jeden napíše WinGetLightSwitchHandle...

... uživatelů Windows?
Jeden - ale musí přísahat na vše, co je mu svaté, že to bylo PRÁVĚ TAK snadné, jako by to bylo pro uživatele Macintoshe.

... inženýrů od Apple?
Žádný - mělo by to být na místním autorizovaném dealerovi.
... zaměstnanců Apple?
Sedm. Jeden to zašroubuje a šest navrhne trička.

... programátorů Apple?
Jen jeden, ale proč se trápit? Vaše objímka bude stejně za šest měsíců zastaralá.

... majitelů Macintoshe?
1. Žádný. Není dostupná žádná dokumentace, takže musíte počkat, až nějaký třetí dodavatel přijde s řešením.
2. Jen jeden, ale nové žárovky nejsou kompatibilní se starými objímkami, takže by si měl koupit kompletní upgrade nebo nový lustr.
3. Dva. Jeden požádá objímku, aby vysunula starou žárovku a druhý tam vloží novou.
4. Tři. Jeden vymění žárovku, jeden zařídí copyright na metodu výměny žárovky a jeden pošle právníky na každého, kdo má stejnou ("look and feel") metodu výměny žárovek.
5. Uživatelé Maců nešroubují, jen kliknou na ikonu žárovky.
5a. Nepřeložitelné - "Mac users don't screw, they just click the genital icon..."
6. Žádný. Musíte vyměnit celý motherboard.

... Unixových programátorů?
Jeden, ale pokud mu zapomenete říct "2>", narve dobrou i vadnou žárovku do jedné objímky současně.

... pracovníků podpory Unixu?
Přečti si man page!

... prodejců Unixových systémů?
Žádný. Všechny žárovky, které máte, jsou "standardní varianty" a jako takové nebudou pasovat do vaší konkrétní implementace objímky. (Nicméně máte zdrojový kód pro vaši objímku, takže...)

... lidí od VMS?
Žádný. A budou na vás křičet unisono a říkat vám, že jediná žárovka, kterou můžete používat, je stowattová bílá matná, ale můžete použít libovolnou stowattovou bílou matnou, pokud ji vyrobil DEC.

... správců sítě?
Žádný. Já vaši žárovku vidím...

... lidí z Internet mailing listu?
1331:
1, který vymění žárovku a napíše o tom e-mail;
14 dalších napíše zprávu o svých zkušenostech s výměnou žárovky a jak se to mohlo udělat jinak;
7 bude varovat před nebezpečími při výměně žárovek;
27 upozorní na překlepy a pravopisné chyby v předchozích zprávách;
53 dalších se pohádá o to, který spellchecker je lepší;
156 napíše administrátorovi listu stížnost na diskusi o výměně žárovky;
41 dalších opraví chyby a překlepy ve zprávách upozorňujících na předchozí překlepy;
109 upozorní, že list není o výměnách žárovek a požádá, aby se šli o výměně žárovek bavit do alt.lite.bulb;
203 bude požadovat aby cross posting do alt.grammar, alt.spelling a alt.punctuation okamžitě přestal;
111 bude říkat, že diskuse v listu je v pořádku, protože žárovky používáme všichni;
306 bude diskutovat, která z metod výměny je nejlepší, kde koupit nejlepší žárovky, jaké typy žárovek pracují nejlépe a které žárovky jsou mizerné;
27 napíše o tom, kde je možné vidět příklady různých žárovek;
14 upozorní, že URL byly uvedeny špatně a uvede správné URL;
3 další dodají linky nalezené na uvedených URL, které jsou relevantní pro list a které dělají relevantní pro list i žárovky;
33 shrne všechny příspěvky až do tohoto momentu, ocitují je a zahrnou všechny hlavičky a konce zpráv a řeknou "já taky";
12 jich napíše, že se odepisují z listu, protože nedokážou překousnout kontroverzitu diskuse o žárovkách;
19 ocituje "Já taky" a řeknou k tomu "Taky, Taky";
4 doporučují, aby si všichni vyžádali žárovkové FAQ;
1 navrhne novou skupinu alt.change.lite_bulb
47 řekne, že je to totéž jako alt.physic.cold_fusion;
143 hlasuje pro alt.light.bulb

... SEO expertů
Kolik SEO expertů je potřeba na výměnu žárovky výměna žárovek žárovka nové žárovka úsporná žárovka sexy žárovky?

[Reklama]

[El Diablo]

http://photofunia.com/lab

[ClearSky]

Ty jseš nějak známej

[El Diablo]

NJN...

[Tomina]

faraon : super rozsekávka

[tux]

Myše nahradí kočky.

[guest]

Tohle není fotografie. Prohlédněte si hyperrealistické kresby skotského génia.

http://www.reflex.cz/clanek/lajk/46093/ ... genia.html

[Uziv00]

Kurvítka

Určitě jste si všimli že pokud nějaké zařízení rozeberete a zase složíte, zbyde na stole jedna
součástka, která nikde neschází a přitom vše normálně funguje. Po čase jsem přišel na příčinu. Ta
věc, co zbyla, se nazývá kurvítko a slouží k tomu, aby se zařízení rozbilo přesně týden po skončení
záruky. Takže pár dní před koncem záruční doby stačí mašinku rozebrat a znovu složit, kurvítko
zahodit a je na dlouhou dobu klid.

Musím říct, že autor má pravdu, zvláště u zahraničních výrobků asijské a severoamerické produkce.
Faktem ovšem je, že i naše výrobky jsou dnes zhusta osazovány kurvítky, někdy i několika v jednom
zařízení! Patrně jde o nejdůležitější součást kdejakého výrobku, neb kurvítko je všude! Pokud máte
dojem, že ve VAŠEM zařízení není, ještě jste ho nenašli nebo ještě nedoběhla záruční lhůta!

Pozor ovšem i na servisy! Řada z nich spolupracuje na osazování kurvítek s výrobcem, takže po záruce
staré kurvítko nahrazuje novým, které se projevuje hned po skončení záruky na opravu!

Jedinou cestou je pak opravit si věc sám, či využít služeb opraváře, co kurvítka nepoužívá, ale to
je zas problém, neb ti obyčejně rychle zkrachují.

Nákup nového výrobku nemá cenu, neb je stejně "kvalitní" jako ten starý, a liší se pouze tím, že
kurvítka, co už znáte, byla nahrazena těmi, co ještě neznáte! Toto se ovšem zhusta objevuje i u
počítačů a počítačových programů. Největší počet kurvítek pak obsahují produkty Microsoftu a jejich
počet obyčejně narůstá s cenou produktu, který se pak opravuje tak, že stará odhalená tři kurvítka
jsou nahrazena novými pěti, což VY zaplatíte jako "upgrade"...

A rázem jsem pochopil spoustu nepochopitelných věcí - a nejsou to jenom výrobky. Kurvítka jsou
prostě všude kolem nás.

[faraon]

Kurvítka II

Před časem jsem zde v rubrice Humor uveřejnil článek Kurvítka. Autor v něm vyložil teorii, že každá užitečná věc obsahuje nejméně jedno zařízení jménem kurvítko. Kurvítko neslouží k funkci zařízení a nemá žádný význam kromě jediného. Je tam proto, aby se po skončení záruky rozbilo a znemožnilo tak původní funkci zařízení. Účelem je, aby si spotřebitel koupil zařízení nové. Pokud dokážeme kurvítko odstranit, zařízení to nijak neomezí ve své funkčnosti a bude fungovat dále naprosto spolehlivě. Článek měl dosti značný ohlas, čtenáři v diskuzi nejenže souhlasili, ale uváděli celou řadu příkladů kurvítek v nejrůznějších zařízeních a strojích.

Vzpomněl jsem si na kurvítka nedávno, když jsem poslouchal hororový příběh mé přítelkyně, která vlastní novější auto značky Renault. Takové auto je samozřejmě vybaveno množstvím skvěle promyšlených kurvítek. Jedno z nich se onehdy ozvalo. Projevilo se to rozsvícením jakési kontrolky na řídicím panelu. Auto chvílemi jelo, chvílemi nejelo. Moje přítelkyně zajela do servisu, kde po zevrubné prohlídce konstatovali, že stačí jen cosi rozebrat, očistit kdesi kontakty a ono to zase bude dobré. Vyčistili kontakty a řekli si o pět tisíc. O několik dnů později se kontrolka opět rozsvítila. Přítelkyně tedy zavezla auto znovu do servisu. Nechali si ho tam déle, pozorovali ho z různých úhlů, proměřovali a vážili. Nakonec verdikt zněl, že kurvítko se bude muset vyměnit, ale protože jde o francouzské kurvítko, tak to bude trošku drahé. Ale že se pokusí sehnat kurvítko už použité kdesi po známosti. Nepamatuji si už na všechny detaily. Vím jen, že když zhruba po měsíci dostala moje přítelkyně auto zpátky, byla lehčí o dalších pár tisíc. A kurvítko věrné své funkci se za několik dnů opět ozvalo. Další návštěva servisu. Shlukli se kolem toho jejího vozu tam všichni autorizováni mechanici firmy Renault. Škrábali se na hlavě, zkoušeli to i ono. Nahlíželi do moudrých knih, telefonovali na všechny strany. Bylo zřejmé, že jde o nějaký zcela nový typ kurvítka v provedení de-luxe, které nikdo z mechaniků ještě neznal.

Abych ten příběh zkrátil. Kurvítko v Reanultu se ukázalo být velmi robustně navrženo. Vyžádalo si ještě několik návštěv servisu, zešedivění šéfa techniků a mnoho, mnoho peněz. Nakonec se to povedlo, ale na konci té štrapace byla peněženka mé přítelkyně lehčí o několik desítek tisíc korun a šéf autoservisu chytil nervózní tik do oka.

Mám tu svou přítelkyni rád a nepřeji ji nic nehezkého. Ale tajně jsem se přistihl, jak si říkám, vidíš, holka, kdybys měla japonské auto (jako já), nic takového by se ti nemohlo stát. Japonská auta kurvítka nemají.

Nikdy, opakuji nikdy nechvalte dne před večerem. A nikdy nepodceňujte kurvítka. Jsou všude. Snad i v kapesnících. Japonských. Musí být, jinak by se výrobky nekazily, firmy by krachovaly, protože by si nikdo nic nekupoval, a dělníci by byli na dlažbě. Kurvítka jsou hnacím motorem doby. Z toho musíme vycházet, když přijde jejich chvilka a ony se ozvou. Tak tomu bylo i v mém případě.

Jak už jsem řekl, mám japonské auto značky Toyota. Úžasný stroj z roku 1994, tedy z období, kdy vývoj kurvítek byl ještě v plenkách. Samozřejmě, že už tenkrát kurvítka existovala, ale byla jednoduchá, lehce nalezitelná a z výrobků odstranitelná. Abych pravdu řekl, myslím si, že moje toyotka nějak unikla pozorností designerů kurvítek. Do dnešních dnů (a jezdím s ní denně), se žádné neozvalo. Stroj chodí jako hodinky. Rychle musím zaklepat na dřevo.

Moje manželka to štěstí neměla. Vlastní také Toyotu, ale mnohem čerstvějšího data a poněkud luxusnější. Šestiválec jako hrom se všemi doplňky. A byla to právě její Toyota, kde se ozvalo jedno z (jistě nesčetných) kurvítek.

„Svítí mi kontrolka mazání oleje,“ oznámila mi žena asi před dvěma měsíci. Hm. Že by stroj nemazal? Kdo nemaže, nejede. Tohle nelze podceňovat. Objednal jsem se v servisu. Přijali mě. Převzali vůz. Zavezli na rampu. Napojili na různé kapačky a monitory. Pak různě kroutili knoflíky a mačkali tlačítka. Trvalo to asi hodinu. Pak přišli. „Nic to prý není,“ řekli. „Tedy nic, co by ohrozilo provoz stroje nebo bezpečí řidiče. Jen sensor O2 potřebuje vyměnit.“ Ale nemusíme ho prý měnit. Auto bude jezdit i tak, akorát to zatracené světélko bude svítit a svítit a svítit. A řekli si o 109 dolarů, 44 centů. Za diagnostiku.

Odjel jsem uklidněn. „Nic to není,“ povídám autoritativně manželce. „Jen senzor O2. Ale ten stejně nepotřebujeme. Prostě si toho světélka nevšímej.“

Uběhl týden, pak druhý a třetí. „Svítí mi další kontrolka,“ povídá večer manželka.

„Jaká?“

„Kontrolka, že je vypnuté ABS.“

„A máš ho zapnuté?“

„Samozřejmě, že ano, nikdy to nevypínám,“ dotčeně odpověděla.

Pro ty, kteří to neznají, ABS je Anti-lock braking system. Moc chytré zařízení. Samo pozná, kdy je kluzko a brzdí přerušovaně. Na své staré Toyotě to nemám. Kupodivu jsem se dosud nezabil.

Doporučil jsem manželce, aby si nového světélka nevšímala, stejně jako si nevšímá toho od mazání. Hloupá rada. Jak si lze nevšímat, když ta světélka pořád svítí a svítí? A co když se mezitím něco opravdu uvnitř pokazilo? Co když stroj skutečně nemaže? Co když ABS není funkční? Jako to poznáme? Začala hra nervů. Kurvítka jsou citlivě navržená tak, aby znejistila majitele výrobku. Jistě se na jejich designu podíleli i psychologové.

Po dalším týdnu jsme to oba vzdali. Dnes jsem zavezl auto do servisu.

Výměna senzoru O2 nás přišla na milých 454 dolarů. V té ceně je obsažena cena za nové kurvítko ($254) a práce spojená s jeho výměnou.

Celkem nás tedy kurvítko O2 stálo 564 dolarů. Kontrolka mazání přestala svítit a jako zázrakem přestala svítit i kontrolka vypnutého ABS. Nové kurvítko bude chvíli sekat dobrotu. Tedy přesně tak dlouho, jak dlouhá je jeho záruka. Myslím, že asi rok. Do té doby se mi, doufám, podaří vyměnit někde Toyotu za bryčku s koněm. A bez kurvítek.

[tux]

http://necyklopedie.wikia.com/wiki/Kurv%C3%ADtko

[Funstorm007]

Pravda pravdoucí

[warcraftan]

To všichni musí vidět (pokud to ještě někdo neviděl)