Pro zábavu a také k pláči páni rádcové Vyřešeno

[pidlo]

A máme dopito...

co? To mi nejde do hlavy.

[Reklama]

[memphisto]

Je prohibice. Zakaz prodeje alkoholu nad 20 % a ja jsem vcera doma vypil posledniho panaka Kapitana... Uz se budou dat koupit je ty babske tlamolepy, vino a pivo

[pidlo]

JN je to hrůza ted slepí po třech panácích. Nějaký chlap toho methyl čeho si měl v krvi 4% a zatím ještě prý žije.

[guest]

Prohibice

[Uziv00]

My co pijem irskou whiskey a máme zásoby nějak přežijem

[guest]

A co my, co pijem ruskou vodku, protože na finskou nemáme?

[Uziv00]

Tak v tom případku jedině toto:
http://www.alfacomp.cz/php/product.php? ... 5A80001B8T

[tux]

pidlo: 4%? To je 40‰, to se nedá přežít ani s ethylalkoholem..

Pivo se dá taky pít xD

[guest]

Nic proti prohibici, když už se zde prodávají takový s...., ale kvalitních zahraničích destilátů by se to týkat nemělo!

[faraon]

Tak teda pár aktuálních z osobní sbírky, o škodlivosti alkoholizmu:



Doktor se ptá pacienta: "Máte problém s alkoholem?"
Chlápek odpovídá: "Ne, nemám, já mám problém bez alkoholu!"



Doplňujeme novinářský kodex: "Úplatky můžeme brát jen ve formě, která se hodí k výkonu novinářské činnosti - takže alkohol a propisky."



Přílišná oddanost ideálům končívá tím, že v rámci boje za potírání alkoholismu zastřelíte dítě se sáčkem rumových pralinek. (Karel Kryl)



Jaky je rozdil mezi sachistou a alkoholikem?
Zadny. Oba jsou vetsinou v jinem svete a obcas na tahu.



"Ahti Karjalainen and Urho Kekkonen (*) se vzbudili v hotelovém pokoji. Poslední noc zjevně trávili s nejednou sklenkou alkoholu a teď si za nic na světě nemohli vzpomenout, kde vlastně jsou. Kekkonen poprosil Ahtiho, aby to zjistil. Ahti vyšel před pokoj, rozhlédl se a spokojeným hlasem řekl:
- Myslím, že jsme v Indii.
- Jak to?
- Na chodbě je cedulka s nápisem: "WC liegt an der anderen Seite des Ganges."

(* finští politici, kteří byli proslulí svou neznalostí cizích jazyků)



Rozebereme ten suchej vtip večer předtím, než si zase pro nás přijde ta šílená opice.



Policie přišla se zlevněním testů na alkohol.
Spočívá v tom, že se řidič vyzve, aby správně vyslovil jméno islandské sopky Eyjafjallajökull.
Množství podezření z opilosti raketově narostlo.



Prečo sa rozvádzaš so ženou?
- Lebo sa správa pod úroveň. Každý večer lozí z krčmy do krčmy!
- Čo, vari je notorická alkoholička?
- Nie, ale chodí dovtedy, kým ma nenájde a neodvlečie domov!



Víš, co je maximální alkoholismus ?
Opít šneka, aby netrefil domů.



Která zelenina obsahuje nejvíce alkoholu?
Mrkev vyblitá před hospodou...



Kam nejlépe investovat své peníze?
Do alkoholu. Nikde jinde nedostanete 40%.



Tři nejčastější příčiny předčasného úmrtí v Rusku:

1. Alkoholismus
2. Služba v ponorkovém loďstvu
3. Zaměstnanec deníku Novaja Gazeta



Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví:
"Jako obyčejně - moje žena..."



Četl jsi o škodlivosti alkoholu?
Ano.
A přestal jsi pít?
Ne, číst.



Prečo si sa dal rozviesť?
Veľa pila.
Ale veď ty tiež piješ.
Veď to, neostávali nám peniaze.



"Nejsem si příliš jistý diagnózou, pane Novák. Asi to pravděpodobně bude kvůli nadměrnému požívání alkoholu."
"Dobře, pane doktore. Já tedy přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."



Prokurator vravi zadrzanemu:vidite aky je alkohol svina zapricinil rozpad manzelstva,donutil vas aby ste si kupili revolver a aby ste ho namierili na vasu svokru.
On mu na to:mate pravdu je to pliaga ludstva to on zapricinil ze som netrafil!!!



Na tiskové konferenci se ptá novinář ministra financí Kalouska: „Pane ministře, z čeho jste vycházel při tvorbě nových daňových zákonů?”
Kalousek na to: „Z poslaneckého bufetu...”


Pouze pro ty kdo nevidí rasizmus v kdejakém trapném fóru

► Zobrazit spoiler

Po 10 minutách letu si pilot všimne, že má přetížený letadlo, tak letuška jde a vrátí se za 10 minut.
Všechno je v pohodě a pilot vyzvídá.
Nejdřív se přihlásil Američan, vypil burbon a s výkřikem "Za Ameriku" skočil.
Pak skákal Němec, vypil pivo a s výkřikem "Za Německo" skočil.
No, a završil to ňákej Rus, kterej vypil všechen alkohol na palubě a s výkřikem "Za Afriku" vyhodil dva černochy.



Místopředseda Čunek, který pod vlivem alkoholu srazil na přechodu pro chodce 2 cikány se o přestávce soudního projednávání ptá soudce jaký může očekávat výsledek.
Soudce mu odpoví: Tak ten co Vám rozbil hlavou přední sklo dostane 5 let za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů dostane 3 roky za útěk z místa činu!!!

[pidlo]

Přijde maník k doktorovi: pane doktore nemůžu přibrat.
Doktor mu povídá přejdeme na experimetální léčbu musíte vše pojídat zadkem.
A přijdte se m iza měsíc ukázat.
Za měsíc přijde sotva se procpe dveřmi a doktor povídá jé pane já vás málem nepoznal.
Koukám že léčba zabrala, můžete opět přejít na stravu ústy.
Chlap odchází z ordinace a strašně kroutí zadkem. doktor ho zastaví a ptá se máte problémy se zažíváním?
Maník odpoví ne zrovan cucám bonbon.

[memphisto]

Tohle mi dnes v práci přistálo v poště... :-)