Pro zábavu a také k pláči páni rádcové Vyřešeno

[adavyp]

[Reklama]

[Adys301]

[kingerdc]

Já jsem narazil na parádní vtip, který mě rozesmál, možná už to někdo zná, nevím, každopádně tady je...

Jede opravář, ředitel a programátor autem.
Auto se porouchá a nejede.
Opravář: "Hned za rohem je servis, to dotlačíme."
Ředitel: "To je blbost, koupíme nový auto."
Programátor: "Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit."

[X]

CHTIP: Moucha v kávě:

http://neviditelnypes.lidovky.cz/chtip- ... zabava_wag

Co se stane, když spadne do kávy moucha?
Angličan odhodí šálek a objedná si novou kávu.
Američan vyndá mouchu a kávu vypije.
Číňan sní mouchu a vyhodí kávu.
Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma.
Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a sám si koupí novou kávu.
Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní.

Na počátku pokryl Bůh zemi brokolicí, květákem a špenátem, zelenou a žlutou a červenou zeleninou všeho druhu, aby muž a žena mohli žíti dlouho a zdravě.
A Satan stvořil Algidu a Rafaelo. A zeptal se: "Ještě pár horkých višní k té zmrzlině?" A muž odpověděl "Ano, rád" a žena poznamenala: "Mně prosím ještě horkou vafli se šlehačkou ." A tak každý nabral 5 kilo.
A Bůh stvořil jogurt, aby si žena mohla uchovat figuru, která se muži tak líbila.
A Satan vytvořil z pšenice bílou mouku a z řepy cukr a zkombinoval je. A žena změnila svou konfekční velikost z 38 na 46.
I řekl Hospodin: "Zkuste můj čerstvý okurkový salát."
A Ďábel k tomu stvořil dressing a česnekový toast jako přílohu. A mužové a ženy si po tomto požitku povolili pásky alespoň o jednu dírku.
Bůh ale vyhlásil: "Dal jsem vám přece čerstvou zeleninu a olivový olej na ni!"
A Satan vytvořil malé briošky a Camembert, humrové chlebíčky a kuřecí prsíčka na másle, k čemuž bylo již třeba druhého talíře. A hladina cholesterolu lidstva stoupala k nebesům.
Tak Hospodin stvořil běžecké boty, aby jeho děti ztratily nějaké to kilo.
A Satan stvořil kabelovou televizi s dálkovým ovládáním, aby se člověk nemusel obtěžovat s přepínáním. A mužové a ženy se smáli a plakali před blikající obrazovkou a počali se odívati do strečových joggingových dresů.
Nato Bůh stvořil brambory, s nízkým obsahem tuku a bohaté na draslík a další cenné látky.
A Satan odstranil zdravou slupku a vnitřek rozdělil na plátky, které pak smažil ve zvířecím tuku a poprášil pak spoustou soli. A člověk získal dalších pár kilo.
Pak Hospodin vynalezl libové maso, aby jeho děti nemusely zpracovávat tolik kalorií, a přitom aby se zasytily.
A ďábel stvořil McDonalds a Cheeseburger za 99 centů. A pak se Lucifer zeptal: "Hranolky?" A člověk odpověděl: "Jasně - extra velkou porci s majonézou!" A čert řekl: "Tak to má být." A člověk utrpěl srdeční infarkt.
Bůh si povzdychl a stvořil čtyřnásobný bypas.
A Satan vynalezl státní zdravotní pojištění….

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa,co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.- Máme 10 přikázání, ne 12.- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "do..bal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".- Jidáše neoznačujeme za "z*urveného zm*da".- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.- Hříšníci půjdou do pekla, ne do pi*i.- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil,že to je¨"buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to bylo celkem dobré.

**************************************************

Rázná odpověď všem euroskeptikům, kteří zpochybňují projekt společné evropské měny. Po překonání řecké, kyperské, italské, portugalské, španělské a irské krize, popř. dalších krizí, euro má a bude mít svůj význam!

[X]

Muž umřel a dostal se do nebe.
Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
„K čemu jsou ty hodiny?“ Zeptal se.
„To jsou hodiny lží.“ Řekl sv. Petr. „Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.“
„Wow..“ Řekl ten muž. „Čí jsou tyto hodiny?“
„Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.“…„A čí jsou tyto?“
„Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.“
„Aha.. A kde jsou Kalouskovy hodiny?“ Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl: „Mám je v pracovně, používám je jako větrák.

[tarogar]

Nevím jestli to sem přímo paptří ale rozesmál mě test od microsoftu. Schválně zkuste příjít nad čím jsem se pousmál. Mimochodem stavějte vždycky nejvýkonější PC. MOžnost uplně dole http://windows.microsoft.com/cs-CZ/wind ... _Null_Null

[warcraftan]

Nedávejte sem tyhle obrovytánské slohovky, já teda nevím jak ostatní, ale mě se to teda určitě číst nechce

[divine]

Já si je rád přečtu. Protože narozdíl od vtipů mi připadají vtipné. :)

[tarogar]

Zkoušel jsi ten test ? Odkdy mělo CoD DOKONALOU grafiku?

--- Doplnění předchozího příspěvku (02 Dub 2013 10:50) ---

Zkoušel jsi ten test ? Odkdy mělo CoD DOKONALOU grafiku?

[divine]

Hlavně mi vyšlo jako super nadupaný PC All in one s grafikou GT630M.

[tarogar]

DD no jo microsoft

[spini11]

warcraftan nejsi jediný